編集部コラム vol.12『非・ファンタジスタの肉体改造法2』

　毎度おなじみ編集部コラム。今週の担当はO田です。さて今回は前回に引き続き、全く役に立たないトレーニング方法を提案します。

今回のテーマは「歩く」

　前回のコラムは「走る方法」を色々と模索してみました。しかし、いきなり走るのはハードルが高すぎました。今の私は、とりあえず「歩く」ことから始めないといけません。というわけで「しっかり歩くぞ！」と思った次第なんですが、またもや問題が浮上しました…。

　私の住む杉並区では児童を狙った犯罪を減らすため、最も犯罪者に狙われやすい登下校中の児童を見守るボランティアが行われています。スーパーへの買い物や、家の前の掃除、犬の散歩などの毎日の日課を児童の登下校時間に合わせ、ついでに児童の様子を見守るというもの。このやり方であればパトロールのように時間もかからないし、なにより面倒くさくありません。普段の生活をほんの少し変えるだけですぐに役に立つんです。さらに、高齢者の方でも気軽に参加できて、地域のコミュニケーションにも役立つ。こんな素晴らしい制度が今まであったでしょうか！？
　このボランティアはとても素晴らしい制度だとは思うんですが、意外な所で余波がやってきました。とにかく歩きにくいんです。
　休みの日ともなると、私の場合は必ず昼くらいまで寝てます。昼くらいに起きて、ボーっとしながら、遅い朝ご飯を食べ、少しダラダラしてるともう3時頃です。ここから「そろそろ散歩がてら歩いてみるか！」と、表にでるわけです。そうして、家の外に出ると…痛いんです…。視線が。
　玄関の小さな窓の小さな隙間から、じっとこちらを見つめる老婆。井戸端会議をしながらも、決して私から眼を離さないおばちゃん達。道ですれ違う人、すれ違う人、みんなが振り返って私の行く先を見つめています。さらに、知らない道に入って周りをキョロキョロ見回したらもうアウト。今にも飛び出さんばかりの姿勢で、大人たちがこちらを見つめます。
　「そんなに嫌なら時間をずれせばいいのでは？」とか言われますが、何も悪い事をしてないのに時間を変えるのって負けた気がするし、あと、時間を変えたら本当に悪い事してたみたいだし…。まぁ、私の服装に（ジャージにジーンズ、頭は適度にボサボサ）問題があるのかもしれませんが「そんなに見なくてもいいだろっ！」と言ってしまいたくなるような密着マークなんです。
　というわけで、今回は、杉並区でも周りの人に不信感を抱かせない歩き方を模索してみました！（やっと本題に入った…）

1.スーツを着て歩く
やっぱりスーツはスゴイです。安心感が違います。周りの人もチラッと見るだけで完全スルー。ただ、実はこの方法、空き巣がよく使っているそうです。さすがプロの技…と感心してる場合じゃないですね。みなさん空き巣には気をつけてください。
この方法の欠点は…なんで散歩するだけでスーツ着なくちゃならないんだっ！　という1点につきます。とにかく面倒くさい。というわけで、次の方法！

2.スーパーの買い物袋を持って歩く
これは実体験を元にした作戦です。私の住んでいる場所は、駅から家までの帰宅路に風俗街があります。毎日、呼び込みの人たちの客引きがウザかったんですが、ある日、家に帰ってから食べようとマクドナルドの持ち帰り用の袋を持って歩いていたら……一人も声をかけてきませんでした。そりゃそうですよね。マックの袋を持って、これから家に帰って食事をしようという人に「兄ちゃん、遊んでいけへん！？」と声をかけても時間の無駄ですもんね。さっそく、この経験をもとにスーパーの買い物袋を持って歩いてみたんですが、やっぱり効果絶大。多少の視線は感じるものの、全く気にならないレベルになりました。この時点ですでに目的達成なんですが、実はこの作戦を元に、さらに発展した最強の作戦が開発されました！

3.スーパーの買い物袋を持って歩く（袋からネギ）
ハイ、コレ最強です。もう全く違和感なし。この作戦のキモは「生活感」をいかに出すかって所なんですが、それをネギが完全に補完してくれました。ネギの力は偉大だ！

というわけで、今回はちゃんと結論が出ました。みなさんも散歩をする時は、スーパーの買い物袋からネギをのぞかせながら歩いてみて下さい！！

※このトレーニングをマネして、変な奴と思われたり、周りの人に迫害されたり、何か不利益をこうむったりしても、フットサルナビ編集部は一切関知いたしません。自己責任でどうぞ！